Ojalá

 

Desearía poder dejar atrás esta pena que lo llena todo y este vacío que me impide ver más allá. Ojalá desaparecieran todos esos momentos. Ojalá desaparecieras tu. Todo lo que hemos tenido vuelve a mi cabeza una y otra vez, generando una ansiedad que yo no he pedido, que no he buscado. Quiero volver a ese momento feliz, pero siento tanta tristeza que deshecho la idea casi al momento. Ojalá la tristeza desapareciera, pero no puede ser, todo tiene su proceso y tiene que ser así. La gente me dice que esto es el mismo proceso de desengancharse de una droga. Al final la dopamina hace el mismo efecto en ti. Sabes que no está bien pero solo quieres saber de esa persona, saber si está bien y si no te ha olvidado. Me está costando muchísimo y no dejo de pensar en todo y todo lo que pasó. Se que hice lo correcto y que salí de allí sabiendo que estaba haciéndolo bien, aunque estuviera en ese momento rota de dolor. Tuve fuerzas para saber que no era el sitio correcto. Se que ahora no lo veo con claridad porque la dependencia es muy grande, pero sé que en algún momento todo esto pasará y que volveré a ser yo, a sentirme feliz y plena. Por ahora me rodeo de gente que me quiere, me he apoyado y me apoyo en mis amigos y mi familia. Me doy cuenta de lo afortunada que soy al tener toda la gente que me quiere y se preocupa por mí. No me gusta “dar la brasa” a la gente porque siempre he sido muy independiente con mis cosas, incluso con otras rupturas lo he llevado mejor, quizás porque en las otras era más consciente de que la otra persona ya no quería estar conmigo y tenía que aceptarlo. Esta vez ha sido de golpe, sin saber, viviendo un engaño que es lo que más me duele. No puedo perdonar el daño que me han hecho, no sería yo si lo hiciera, se que ahora estoy triste y que puedo parecer débil y que solo deseo que todo vuelva a ser como antes pero ya no, ya no hay más. Solo avanzar y pasar página, no se lo que me deparará el futuro, pero seguramente en un tiempo estaré bien y volveré a ser yo y a tener paz en mi corazón.