El rincón de Ce Punto

Me doy cuenta de que esto ya no va a ninguna parte. Esta relación terminó hace mucho tiempo. Estoy muy triste, pero sé que esto forma parte del proceso, y que será un camino largo, lleno de altibajos. Habrá días en los que me sienta mejor, y otros en los que te extrañe tanto que lo único que quiera sea oír tu voz. Pero ya no estás. Ya no está la persona a la que yo quería. Los buenos momentos entre tú y yo se han ido. Ya no hay llamadas ni mensajes. Tengo que aprender a convivir con este dolor que me quema por dentro, que me hace sentir un nudo en el estómago todo el día. A veces la ansiedad aparece, pero me he dado cuenta de que soy más fuerte que ella, más fuerte que antes. Todos los días me repito a mí misma: "Celia, tú puedes. Celia, ya has pasado por esto antes." Ya no me queda nada de esa persona, solo recuerdos. Recuerdos que, con el tiempo, se irán espaciando hasta que mi mente deje de acudir a ellos en los momentos de soledad. Hasta que ya no busque su presencia en ...

  Desearía poder dejar atrás esta pena que lo llena todo y este vacío que me impide ver más allá. Ojalá desaparecieran todos esos momentos. Ojalá desaparecieras tu. Todo lo que hemos tenido vuelve a mi cabeza una y otra vez, generando una ansiedad que yo no he pedido, que no he buscado. Quiero volver a ese momento feliz, pero siento tanta tristeza que deshecho la idea casi al momento. Ojalá la tristeza desapareciera, pero no puede ser, todo tiene su proceso y tiene que ser así. La gente me dice que esto es el mismo proceso de desengancharse de una droga. Al final la dopamina hace el mismo efecto en ti. Sabes que no está bien pero solo quieres saber de esa persona, saber si está bien y si no te ha olvidado. Me está costando muchísimo y no dejo de pensar en todo y todo lo que pasó. Se que hice lo correcto y que salí de allí sabiendo que estaba haciéndolo bien, aunque estuviera en ese momento rota de dolor. Tuve fuerzas para saber que no era el sitio correcto. Se que ahora no lo veo c...

  Hace una semana que siento un vacío en mi interior, un vacío que nada logra llenar y que, cuando parece hacerlo, se desvanece rápidamente. Llevo días formulándome tantas preguntas que mi mente se siente agotada y cansada de albergar pensamientos dañinos. Suelo despertarme tranquila, pero enseguida vuelve esa sensación de vacío. Sé que este proceso durará mucho tiempo y que intentar apresurarlo no sería sano ni me haría bien. He reflexionado mucho sobre lo sucedido y sigo dándole vueltas a todo lo que ocurrió y a las razones detrás. Soy consciente de que no hay respuestas y que quizá es mejor así, pero el dolor sigue ahí: duele el engaño, duele la traición y todo lo que esto ha conllevado. Me está costando mucho mantener este contacto cero, el no saber nada de él, ni cómo está, ni si estará bien o mal. Sé que no debería ni siquiera pensar en él, pero le extraño; extraño nuestras conversaciones, nuestras llamadas, esos mensajes tan bonitos. Echo de menos a la persona que fue conm...

  A veces, la vida nos enfrenta a la necesidad de soltar lo que más queremos, aunque duela, aunque el miedo y la nostalgia se enreden en el pecho como raíces tercas. Hoy, me descubro en el difícil proceso de dejar ir aquello —o a quien— alguna vez fue mi refugio y mi alegría. No es fácil desprenderse, admitir que el ciclo ha llegado a su fin, sobre todo cuando lo compartido fue tan bueno, tan autentico, tan bonito. Reconozco cuanto me ha costado soltar. Has sido piedra angular en mi vida, fuente inagotable de amor y felicidad. Decirte adiós me pesa, me duele en lo más profundo, porque nuestra historia estuvo llena de ternura, de descubrimientos, de valentía compartida. Contigo aprendí a quererme mejor y a vencer temores que antes me paralizaban; contigo fui capaz de abrir alas y explorar la vida desde otro lugar. Siempre intenté comprender tus silencios, acompañarte en tus miedos, estar presente en tu tempestad. Y aunque a veces el amor parece bastar, a veces tampoco es suficie...